esto es un momento no aprovechado from Teffi Basaure on Vimeo.
cambios - Details - Fotolog
no es que me dé pajita escribir; mejor vean fotolog...sí, confieso y reconozco que no puedo vivir sin expresar con fotos :(
Miro al suelo bien seguido, como buscando algo, como si un pensamiento que tenía en el tintero se me acaba de caer, o cuando las cosas no fluyen de manera natural. No sé que es, pero no soy yo la que se está gatillando la pena y el agotamiento de sentir ese peso que no sabes exactamente de qué. Dices, “no si estoy bien, no me pasa nada”…, o sea, podemos decir que esto no es culpa de la estación del año, ni de extrañar cosas que veías en ciertas personas y que ahora brillan por su ausencia, ni por que te hayas guardado algo importante y no quieres que nadie lo sepa. en verdad, siempre he querido saber por qué todo el mundo dice “no me pasa nada” -y me incluyo- y no sabemos exactamente a qué se debe esa frase, que está por invitar sorpresivamente la alegría, la pena, la rabia, el arrepentimiento y lo que sea. Y si yo respondo con eso, el diálogo continúa: “si te pasa algo, así que dime qué es” “¡puta la weá, si no tengo ni idea de qué cresta me pasa, oh!”. Y sigo buscando una respuesta bien elaborada en lugar de decir que no me pasa nada, pero es bueno saber antes qué te origina cierto sentimiento, y darlo a conocer con toda su expresión. Aunque sé que sentiré algo de culpa porque no fui yo exactamente la que manifestó lo que tenía que hacer. Creo que la idea va por estar “acumulada” emocionalmente, por no gritar como loca cuando deberías hacerlo. Creo que de ahora en adelante lo haré más seguido, y ya nadie me preguntará si tengo algo sin desembuchar aún desembuchando todo.
¡Por fin! Cerré fotolog, algo que durante su largo tiempo fue algo muy importante para mí. Tanto así, que aún me da un fuerte sentimiento nostálgico por esa suerte de red social, en donde me solía manifestar emocionalmente a través de fotos. Creo que mi primer fotolog fue cuando estaba como en tercero medio, cuando el .cl de fotolog pasó a ser .com, en pleno año 2006, donde todos los pingüinos se revolucionaron y consideraron a esta red como testigo de aquellas protestas. Incluso me acuerdo que en mi curso de entonces teníamos un fotolog y subíamos fotos del Alicante en toma y nos dábamos a conocer, cosa que nos motivaba a movilizarnos. Luego de ello surgieron los pokemones; esos que antes eran solían vestirse de hardcores y escuchaban reggaeton. Al principio igual era piola, no había muchos de esos pero como es normal, esto se popularizó. Mi fotolog se llenaba de comentarios de pokemones que rogaban que les devolvieras los posteos y que los agregaras a f/f’s, por lo general eran pokemones desconocidos. El diseño de fotolog en ese entonces te permitía postear en el anonimato. Y más de alguna vez me llegó una amenaza por fotolog, o una declaración amorosa, y varias veces me sentía algo vulnerada, o dudando quien lo habrá escrito. Esa era la mejor época. Mi fotolog en menos de un día se llenaba con 20 comentarios, y el que tenía gold se promovía como fuera, mientras que el del fotolog piola buscaba comentarios gold para hacerse más popular. Yo tuve tres fotolog’s, y cada uno marcó una época en especial; el primero que tuve tenía fotos del colegio, unas que otras excesivamente enchuladas -tanto que me llega a dar vergüenza el recordarlo- y principalmente eran sólo fotos mías, en donde me mostraba en todo mi esplendor, y como todo el mundo lo hacía; sacándose fotos en la pieza, en el baño o en un carrete con amigos, y Los nombres de usuarios de los fotolog’s eran imposibles de ser nombres reales. El segundo lo hice exactamente luego de salir del colegio. Ya no quería nada más del colegio, y quería dar vuelta la página. En el segundo me guié por la volá emocional, por demostrar cuanto extrañaba a mis ex compañeros, cuánto moría por alguien del colegio que se atrevió a romperme el corazón, y la verdad es que el mismo fotolog tenía un dejo de tristeza sin haber una razón clara. El último fotolog volvió un poco al mismo concepto del primer fotolog que era algo nuevo, fresco y con otro ánimo, quizá más optimista. En búsqueda de algo, o alguien. Queda demás decir que sí he conocido gente a través del sitio, siempre con el método Fotolog-Facebook-Messenger, y siempre cuando alguien llega al Messenger, significa que es alguien importante. Sólo una persona llegó a llenar un buen espacio en mi fotolog, y en mí, de la que hasta hoy sigo muy enamorada. Y las efes me dejaron un buen recuerdo, tal vez me cansé de revisar varias redes sociales a la vez, o me haya cansado de mostrarme fuera de lo real. Yo cerré mi cuenta esta semana y estoy feliz de haberla cerrado. Larga vida a fotolog.
Sprite tiene algo que decirte: tu amigo te tiene ganas. Yo lo escuché tantas veces y me cagaba de la risa del comercial que se burla de las estupideces que cometemos por inercia, pero jamás pensé que ese dicho me iba a caer de cajón a mí. Sí, ¡¿porqué a mí?! Me lo cuestiono siempre pero no hay solución a esa interrogante. Solucioné mis problemas universitarios, descansé lo más que pude en las vacaciones de invierno y lo pasé la raja y ahora ocurre esto?? O sea…es porque alguien curiosamente supremo se dio cuenta de que tenía un blog y me planteó el problema intencionalmente, para plantearlo también con ustedes, o tal vez la gente suprema sufre con ver a alguien plenamente feliz en la tierra o algo así.
Esto si que es terrible porque hablar con él significan puras mal interpretaciones que se transforman en dolores de cabeza para mí y en suspiros para él. Así de barsa. Resulta que lo conozco a él casualmente, un día desinteresadamente nos dimos a cita y al parecer, desde ese día me miró con otros ojos. Yo sólo pensaba que iba a ser unos de mis amigos de la colección del verano, Pero me equivoqué; sus palabras simpaticonas y sus gestos demasiado amables se transformaron en un joteo constante, y aunque los jotes me cargan y hago lo posible e imposible por alejarlos en cosa de segundos, este tipo de jotes me gustaba porque es del tipo de hombres que por ser jotes, tiene que complacer en casi todo al punto blanco, y así fue conmigo; desde hacer el ridículo en la calle hasta idolatrarme, y que hagan eso me encanta, suena maquiavélico, pero lo es como todo en la vida, lo que no me hace sentir culpable. Sí, mi amigo me tiene ganas, lo sé y no hace falta que me lo repitan tantas veces como pueda un spot, simplemente me río del comercial porque sé que es el mejor remedio para pasar esta dramática situación que espero que los jotes también comprendan. Es dramático porque te viene la paranoia cuando suena tu celular, cuando abres el Facebook, cuando sales de tu casa, o cuando vas a un carrete con amigos en común, e incluso cuando sólo quieres caminar para despejar tu mente. Lo que hacen ustedes es malo, porque terminaremos por odiar a esa persona de tanto jotear, y si no toman cartas en el asunto de seguro esa mujer que tanto sueñan y desean al punto de molestarla se le escapará de sus sueños y se hará humo mucho antes de que hayan despertado de esa obsesiva ilusión. ¡Pero porfa! ¡Sosiéguense de insistir tanto!, ya me están cabreando, y se me agota el ingenio para encontrarles gracia.
Mi vida es como la peor película típicamente mamona. Yo no quería ser así y el tiempo así lo hizo conmigo. Cruelmente me convertí en un personaje en la abstracción de mi mente; resulta que estoy enamorada al punto de la obsesión, es malo, lo sé, ¡pero no lo puedo esconder ni siquiera un poco! Es terrible, porque me hace pensar en él todo el día, y en la noche me cuesta quedarme dormida…a no ser que me imagine que me está abrazando para recién poder dormir. Hace ya bastante tiempo que percibo el amor de alguien, pero nunca fue entregado, nunca lo recibí, el remitente se hizo el loco y prefirió quedarse callado para no recibir la noticia. Me duele la guata…pensar que puede ser cierto. Me brillan los ojos cuando lo pienso, el voltaje se eleva y me golpea a cada rato, pero se siente muy bien, y el modo de ver la vida cotidiana se hace cada vez más liviano ¿vista gorda?, yo no hago eso aún estando “secretamente” enamorada de alguien, lo digo, porque sé que en el fondo, muuy en el fondo, él también lo sabe, pero es tan tímido como yo, y tal vez tenga que esperar una eternidad para tener toda la certeza de que es verdad, que alguna vez sufrió la mejor de las paranoias y que es recíproco!; siento que la intuición es mi mejor aliado para adivinar lo que hay en la mente de cada uno. ¡Que me coma la timidez, sé que es verdad! Aunque no lo vea todos los días, aunque demuestres ser otro para acaparar atención y todo, me enamora lo que él es por dentro, como es esa persona que no todo el mundo conoce. Puede que nadie me entienda porque no es nada superficial. Estamos distantes, yo sé que todo es verdad y que no estoy viviendo ensoñada, y si lo siento así a la persona que tanto tengo en mi cabeza le llegará el palo por consecuencia. Cliché a vista de cualquiera, ¿y qué? Es mucho más cliché un amor antiguo con cartas perfumadas a viejo, o uno de colegio con mensajitos en los cuadernos; en mi caso el contexto no existe, porque siempre me enamoré dejando el recuerdo en una calle, una sala, un rincón, y aquí no tengo nada…tan sólo la percepción ilusoria que da vueltas en los pasajes de mi mente. No tengo idea de lo que me pasa y pierdo el raciocinio, no me importa si él o mi mente juegan conmigo, pero me gusta vivir el cliché, el maldito cliché.
ya es fin de semestre eeeeeeeeeeh eh eh eh....eh, si po ¬¬
la espera a salir de la U es una cuestión que se hace cada vez más eterna, creo que siempre lo recordaré cuando ya no esté viviendo estos malditos días, aunque la verdad lo terrible ya se irá dentro de poco, lo digo porque milagrosamente me escucharon y me cambiaron el horario! yupi! ahora no me levantaré a las 5 de la mañana con el peor sueño; que alguna autoridad me diga frente a mis seres queridos que soy la peor publicista D: te juro que me dió un dolor de guatita, y mal po, como que nunca tengo sueños así pero filo, hay que seguir siendo aperrado aunque ninguna arpía universitaria ni un tóxico serruchador de pisos lo note. ayer la U me destacó el esfuerzo y me cayeron 10 lucas jajaja no sé si era eso, pero me siento con ganas de gastarlo en un buen panorama que me ayude a sacarme el agobio de alguna manera. chan.
necesito escapar de este mundo e irme a a conshalalora... quién me acompaña a este fino viaje??
serán 3 semanas de descanso, pero yo las viviré intensamente :D
lo haré!
vamos mierda!
vamos consh...!
la vida es corta y siempre pienso que me estoy perdiendo lo mejor
No sé si acaso es porque la gente le tiene algo de resentimiento, algo de rencor a los gatos, quizá por que no sean tan fieles como los perros, pero cada día estoy viendo peores cosas, no sé que hacer con tanta maldad que veo y es por eso que lo escribo. esto que les contaré me partió el alma: cerca de mi casa está el paradero de la 424, junto a un canal bastante torrentoso en días de invierno.lo peor de todo pasó cuando estaba esperando la micro, y en un momento sentí un gimoteo, un llanto que no sabía si era de una guagua o un gato, voltée y era un gatito abandonado - por suerte, aunque no sé si tanto - el pobrecito sufría al otro lado del canal, a punto de caerse y colgando de una ramita muy débil, mirándome con unos ojos verdes inmensamente puros y brillando de pena y yo estaba de pie. claramente era un gato puro, porque llevó pocos días en la tierra, era tan cautivante su mirada que no pudo estar más rato en la tierra. por suerte me llevó la micro, no era capaz de ver su trágico final. me vine llorando en el trayecto, así muy pa´ la cagá.quién habrá sido el desgraciado/a que fue la causa de mi sufrimiento ,y el del gato. me mató.
en la misma calle vi otra historia más esperanzadora; unos gatitos de muchos colores, recién nacidos, junto con su madre estaban en una caja de cartón, botados en su sitio eriazo, al frente de un famoso letrero del sector que dice "no botar basura, cochinos culiaos" iba caminando con apuro de llegar a mi casa, pero no me pude contener con los pobrecillos, y me puse a jugar con ellos, luego llegó más gente al lugar y les llevó leche y comida de gatos. llegó la veterinaria y se los llevaron. entonces me había dado cuenta de que me robaron el corazón.
amo la reventación,lo siento mucho, pero uno piensa que es la weá más estúpida e inmadura que se puede pensar, aunque como todas las cosas que uno cree malas - las drogas, el cahuin,el affaire, etc, etc - son las cosas que al fin y al cabo las que más atraen hacer.
este video lo hice junto a mi grupo del taller creativo, la agencia Geko, haciéndoles un tributo al carrete sin control y las cosas que sin querer nos gustan...
una peli weón una peli...es que no podían pasarme mejores weás ahora, que podrían incluirse en una película de profundo drama no cebolla pero con harta cabeza...lo que pasa en verdad es que estoy chata, no yo, es mi entorno, la gente que me rodea no es capaz de tener compasión. cachai que hoy en la mañana corrí para alcanzar la 424, puse un pie en el piso de la micro y resulta que el muy weón me cierra la puerta y me deja una pierna adentro, yo venía colgando afuera, gritando como psicópata y golpeando para que abriera a puerta, pero lo hizo...estaba tan, tan furiosa que de no haberlo hecho de seguro le habría roto el vidrio de las puertas de un combo, y obviamente agredir al chofer, que es lo que me pasa cuando acumulo demasiado enojo por cualquier weá, ni imaginarse cuando abrió la puerta lo forré en descargos contra él y contra todo el mundo. obviamente no me subí, pero estoy con una taquicardia atroz a causa de la furia, no me basta con correr y violentar con lo que vea, pero algún día dejaré de hacerlo. una peli weón.
Mis palabras pesan
El ruido me molesta, me hace eco, resuena y absorbe en mi mente
Un pensamiento no vuelve a repetirse, a menos que el ruido te haga demasiado eco y vuelva a ti de nuevo como si dijese algo sugerente, recontraurgente o algo agradable a mis oídos
Me pesa la cabeza si volteo y veo lo que quiere decirme
Me pesa la realidad, y más todavía el eco de lo que pasará…el sonido está haciendo girar mi cabeza y no puedo mantenerme de pie, me hundo y si cierro los ojos, será peor
Me estoy mareando otra vez y me mandaré a la punta del cerro para que pare esta weá.
en un rincón de mi mente había una cámara, en ella se graba la totalidad de un día trágico, asqueroso, idílico, weón,tonto o lo que sea. un reality, pero no uno cualquiera...era uno de verdad de verdad. más verdad que the truman show.y es que grababa cosas que nadie muestra, como si la verdad superara cualquier ficcion. se siente todo lo que se ve. es rico,que exista vida más allá de las cámaras de circuito cerrado, así como también pensar que la hay por ahi por ahi...mmm
